遇上的都是小男，而且在这之前情感都很单纯
我和你们一样，遇上的都是小男，而且在这之前情感都很单纯，心里眼里只有老公。老公是初恋，结婚已经十二年了，今年我36岁，有一个5岁的可爱女儿。原本我的生活还是幸福的，但是家庭负担太重、工作的压力、还有他的大男子主义以及一些小花心，让我们的婚姻走入了冷战期，至今已经过大半年的无性生活。白天，我们各吃各的，他吃单位食堂，我自己吃我的；晚上，他有一半时间要在单位值班，另一半分给了他的朋友，基本上没有在12点以前回过家，还经常喝得烂醉。我们之间除了孩子，好像已经没有了别的交流。我对他不满，怪他忽视我，他也对我不满，怪我不体贴他，就这样陷入一个怪圈。说说这个小男吧。他比我小七岁，是同事，更要命的是，他是我的直接下属，我是一个小领导，手下四五个人。原本他不在我这个部门，因为在别的部门受气，正好我被提拔到这个部门，他就申请过来了。原本，我待他就如同待其他他伙子一样，是亲切而关怀的，就像一个贴心的大姐姐。也许我的性格、做事的方式让他从欣赏到喜欢，逐渐萌发出异样的情感。他是一个大众缘很好的人，说话幽默，有时会像开玩笑一样跟我说喜欢我，但我从来没往心里去，总是一笑置之。因为老公晚上从来不陪我，我养成了玩电脑的习惯，是个夜猫子，而他也是，所以我们晚上常常在网上相遇，也会聊聊天，聊工作或是聊各自的情感。他有女朋友，但经常吵架，所以他常问我一些关于女人心理以及婚姻的一些问题。
我们之间感情的萌芽，应该是从今年初开始。我们一起共同完成了一项比较重要的工作任务，并且受到了上级好评。有一天下午他出去吃饭喝了酒，打电话给我，又一次说他喜欢我，当时我笑骂了几句，心里终于有所触动。之后的聊天，他又几次承认说有这种感觉。我确认他不是开玩笑以后，第一感觉是有些惊慌，怕他会陷得太深，耽误了人生。因为当时我对他虽然有些好感，但从来不往这方面想，心里还是以老公为重的。我对他说喜欢就喜欢呗，别想多了。但他似乎没有退缩，反而天天找我聊天，而我又是一个寂寞的女人，慢慢也就习惯了这种感觉。加上老公对我的冷漠，他在我心里的份量越来越重，我们之间成了红颜蓝颜的关系。
就这么天天聊，聊了三个月左右吧，有一次共同出差的机会。他之前就跟我说期待这次出差，让我心里有点忐忑不安。我并不想和他发生那种关系，只希望做个亲密的朋友，心里的底线大约就是拥抱吧，因为我还是个有点保守的人。出差的晚上，接待单位给我们各开了一间房，我们一起看电视聊天。他心神不定，估计一直在鼓起勇气想再进一步。终于，他抓住了我的手，我吓得要挣脱，他却更紧地抱住了我。关键时刻我还是理智的，浇了些冷水，说我们之间不可能，有了第一次就会有第二次，被人发现怎么办之类的话，他也就慢慢平静下来，回到他自己的房间睡了。第二天我们准备返程，我却被接待单位给灌醉了，他因为胃疼没敢喝，结果回不了。我喝醉在房间里睡了，他高兴坏了，赶紧关上房门抱着我，但我虽然酒醉但头脑还清醒，又一次拒绝了他。拒绝的方式还是一样，给他浇冷水，把他的欲火浇灭了。必须得说，他是个君子，不会勉强我，而且他心里可能也是矛盾的，觉得这段感情不应该，但又控制不住。
我来了，继续说我的故事吧。出差回来后的一段时间里，他的热情更加高涨，经常想单独约会，甚至冒着危险想让我到他的单身宿舍去。他的宿舍是单位安排暂住的，给单身汉们，好几个人住一排。有时我会拒绝他，有时又忍不住诱惑，去了几次，偷偷摸摸的。每次，我们会有拥抱，甚至亲吻，但是一到了关键时刻，我又会理智占了上风，泼些冷水，所以每次都没有实质性的行为。他说我就像个消防队员，每次都会灭火。
那段时间真的很纠结，一方面贪恋被爱的感觉，想不顾一切地在一起，甚至想过了开房或是租房，因为那样会更安全些。另一方面，看着女儿纯真的笑脸，又害怕沉沦下去婚姻破碎给她带来痛苦。就这么纠结着，我瘦了，工作也提不起精神。女儿发现我常闷闷不乐，就一个劲地问我，妈妈你为什么不笑，我就是笑不出来，总觉得心里很沉重。那时我想，但凡我的老公对我稍稍好一点，我的心就回来了，可是这样的冷暴力让我的心越飘越远。
最要命的是，我们是同事，我又是他的直接上司，每天都要见面，在众人面前必须不露声色。在办公室我们的表现还算正常吧，也不知道有没有人看得出来，据说有时一个眼神就暴露了。但目前为止，似乎还没有人发现。可是这样也很痛苦，明明是亲密的两个人，在别人面前却要刻意保持距离，随时提防着，心理负担很重，总想着万一被人发现就完了。
也许男人的心理素质真的要比女人好得多，我感觉不到他有什么纠结，我自己却总是患得患失，满脑子都是这件事情。他是有女朋友的，而且是父母认可的结婚对象，此外还有几个前女友，保持着朋友或是更亲密的关系。他的性格很受人欢迎，身边总是美女如云，而且应酬特别多，晚上经常出去喝酒。相对于他的结婚对象以及前女友，我有时会自卑，因为自己年纪大又生过小孩，人家都是青春靓女。我所谓的优势就是我的善解人意，业务上对他的帮助，生活上给予的温暖吧。
这样纠结着过了几个月，好像他对我的感情慢慢平淡了，他不再每天找我聊天，隔天或是更长才聊一次。而我呢，因为常常在吧里留连，受到些影响，觉得不想主动联系他，若即若离会更好，所以也就忍着不联系他。有一天晚上他喝了酒，特别想见我，我们开车去了一个僻静的地方，他又一次欲火高涨，提议去开房，说只想现在拥有我。我真是一个骨子里传统的女人，硬是走不出那一步，又一次当了消防队员。不同的是，我这次说，我怕我会陷进去，缠着你怎么办？他一下子就吓清醒了。我又说我们在一个单位真不好，他问为什么，是不是容易腻，我说不是，是难以面对，他又被吓得更加清醒了。实际上，他还算是个诚实的人，没有骗我，但他害怕的反应令我失望，觉得他真的只是玩玩不想负责。虽然我并不指望他负责什么，可是他的反应让我的心凉了半截。
有时我真的佩服我的定力，一个已经过了大半年无性生活的女人，在一个热情如火的小伙子的进攻下，一次次没有迈出那一步。虽然我也有很强的生理反应，但精神上始终接受不了，是不是我的道德感太强了。我会想，还是结束我的婚姻后再和他在一起，那样心理就能接受了。可是，我的婚姻还没到破裂的地步，而他又靠不住，我又何苦离婚？没错，他是承认喜欢我，但他也说应该不算爱吧。但爱是什么？喜欢和爱有多少差别？喜欢到了那一步才算爱？有几个人能说清楚？
我是个夜猫子，再接着讲我的故事吧。就这样纠结着过了一段时间，我感觉他对的我态度更加平淡了。终于，有了一次共同出差的机会，他非常高兴，喝了酒后跟我说希望出差那天不要回来，要住在外地。可是，那次出差又因为种种原因，还是回来了，没有住成。他很不甘心，又一次约我去了他的宿舍。这次我差点就投降了，可是他太激动，好像提前不行了，然后就装作被我灭了火。之后他也没怎么跟我说话，一个劲地玩手机。后来，我们谈起一首歌，我说那首歌像是他的写照，说是个贪玩又爱自由的孩子。我无意间看到，他把这首歌发给了他的女朋友。那一瞬间，我的心一下子凉了，觉得很悲哀。我算什么？只是一个解决生理需求的对象？真不明白这些男人，心里到底能装下几个女人。他这几个月天天跟我聊天，那他的女朋友那边怎么应付？现在对我的激情退却，心里想的还是他的女朋友吧。
那天我很难过也有点愤慨，马上离开了他的宿舍，之后还给他发了短信，说了我的心累了，想从这场感情中抽离。他开始时回应了几句，我问他对我的真实想法时，他选择了沉默。我最讨厌他这种脾气，经常聊着聊着就不说话了，也许是不想说真话吧，往好处想就是他至少没有欺骗我，没有用甜言蜜语哄我上床后再抛弃我。那几天我的心情很差，他好像没多大事，还跟我嘻皮笑脸的。有两个晚上，他想跟我聊天，我都淡淡地答了几句就说要休息了。他说我怪怪的，我说这才正常。
之后迎来了端午小长假。我和其他几位同事想去附近的城市玩，我倒是没想约他，但那几位同事想约，因为他拍得一手好照片。我跟那几位同事说你们想约你们约吧，他犹豫了大半天，还打电话来问我为什么要拐弯抹角，为什么不直接约他，其实我真没想约他，就想自己出去逛逛，以求得心灵的放松。最终还是几个人去玩了，一路上还是很愉快。到了晚上，大家都喝了啤酒，他就开始打小算盘了，说要男女混住，要和我住。和我一起去的那位女同事只当是开玩笑，开始时满口答应，真要睡觉了还是和我在一间。他赖在我们的房间不走，这边躺下那边躺下，趁机偷偷地摸我，后来也只得回自己的房间睡了。
没有人看的话我都没动力写下去了。端午节那天，他用微信给我发一条祝福，祝朋友端午节快乐。也许这条祝福是直接粘别人的，但上面的朋友两字还是很刺目，难道我们真的只是朋友？但又为何有这么多亲密行为？端午节后到现在，他心情非常差，总板着个臭脸，晚上也不再跟我聊天联系，偶尔我主动找他问个事都是半天才回复，我也懒得再问。从他的微博、微信朋友圈里的分享里透露出来的信息来看，似乎是女朋友吵架分手了。虽然我也说过我想离开，但我不相信自己有这么大的影响力，这个让他失常的人不会是我。我们半年的暧昧，能抵得过他们两三年的感情吗？我真是一点也不自信。
我的这个小男，也是很受人欢迎的，身边的美女如云，几位前任和现任也是小美女。而我比他大这么多，心里实在是很不自信的。虽然我想试着离开，但发现真的要离开的话我又不甘心，觉得即使不能长久也可以当作人生的经历，可是我又实在害怕后果。欲爱不能，这就是我们这些女人纠结的地方。不能光明正大的走在一起，总是要掩人耳目，这样的感情真的很累。每天无数次地想他，心里转了千百种念头。心里很希望他能联系自己，他不联系时只得忍着不联系他，为了自己那一点点可笑的尊严。
直到现在，我们仍然没有走到那一步。不是我不想，是我不敢。看了太多婚外恋的故事，总说上床是男人感情的结束，女人感情的开始，我很害怕到时候我一头扎进去了，他却想要离开，到时候对我的伤害会更大。更可怕的是我对老公也完全没有兴趣，虽然他开始变好了，似乎是意识到我会离开的危险，对我越来越好，但我就是找不到感觉。所以，我像是被卡住了，不上不下，既不能跟他做，也不想和老公做。我的欲望似乎消失了。都说没有那方面的滋润，女人很容易变老，如今我已经大半年无性了，还不知道这种情况会持续多久。
我是该庆幸还是遗憾，我们没有发生关系，每次关键时刻总是我顾虑重重败下阵来。到底上床是男人感情的结束，女人感情的开始这句话对不对？还是有了那层关系后两个会更加亲密，进而升华到爱？心里总在纠结，我应该豁出去爱一次，还是该悬崖勒马？
页:
[1]